De-a lungul a mai mulți ani, am reușit să vedem o mulțime de progrese și repere în lumea modei bărbaților. Dar cu o mare responsabilitate apar unele atrocități cu adevărat spectaculoase.
Astfel ne aduce o compilație ușoară, inimă, a stilului cel mai de neiertat și a păcatelor de modă pentru a fi vreodată săvârșită de un om care nu se uită. Vei râde, te vei răzgândi și, poate, vei vărsa chiar și o lacrimă pentru un frați căzuți. Și de astăzi veți cunoaște și crimele pe care nimeni nu ar trebui să le comită vreodată.
Camasa interesante
Introduceți cămașa vaginului necinstit din RDJ
Ești interesant, o cămașă ca asta nu este. Modele (ca acestea) ar trebui rezervate soldaților SAS adânc în jungla PNG. Dacă credeți că aveți un loc în Operațiunea Desert Schmuck, gândiți-vă din nou. Nu te "picante" cu alegerea tricourilor tale, îți sugerez să faci un pas înapoi și să rămâi cu culori de bază și modele frumoase. Acestea vor fi ceva pe care fetița (sau tipul) VREA să o poarte în dimineața următoare.
Pantofi de rochie rău
Omoară-o cu foc
Alegerea pantofilor poate fi o sarcină dificilă, dar dacă credeți că afacerea este bună, atunci o aveți și mai greu. Pantofii de rochie pentru bărbați nu ar trebui să arate ca picioarele cămilelor, nu ar trebui să aibă un picior ascuțit pătrat. Luați exemplul de mai sus - dacă credeți că este bine, atunci vă sugerez să citiți acest articol. Veți înțelege în curând faptul că pantofii femeilor nota nu vin în pachete de trei.
Colier din dinți Shark
Sufletul este tipic. Nu, serios
Atât de rece în 1991, chiar și eu am avut unul. Am obișnuit să-i sting cu Cross Colors / Happy Pants. Această categorie nu se limitează la coliere de dinți rechin, ci toate dispozitivele de suspendare a gâtului inspirată de noutate sau de natura. Dacă doriți să purtați bijuterii, păstrați-o ultra-simplă - fie nu purtați nici un fel sau verificați un tip pe nume Johnny Ramli.
Șosete albe și pantofi negri
O gafă clasică
N-aș fi trebuit să mai fac asta, dar băieții nu ascultă. Indiferent dacă vă grăbiți să faceți o oră fericită sau să intrați în linie pentru o friptură, nu trebuie să purtați niciodată șosete albe cu un costum sau blugi și pantaloni întunecați. E ca și cum ai conduce vehicule cu băutură, pur și simplu nu o faci. Luați un taxi, luați șosete negre și faceți serios.
Incaltaminte de imbracaminte
Nu acum, tată
Nu, nu și puțin mai mult. Nu-mi pasa ce marcă de costume pe care o cumperi sau chiar dacă e tatăl tău, trebuie să ai întotdeauna un costum adaptat pentru a te potrivi. Indiferent dacă ești subțire sau puțin cam portular, trebuie să îți îmbrățișezi stilul. Amintiți-vă, un costum ar trebui să vă facă să vă simțiți ca un rege.
Rahat de lenjerie
Da, nu
Nu pot spune că am văzut multă lenjerie în viață, dar știu că e acolo. Dacă este pe internet, atunci oamenii o cumpără. De asemenea, este important să rețineți că lenjeria de corp are un termen de valabilitate. De îndată ce observați o ușoară uzură, pete sau miros funky, este timpul să le trimiteți la tragerea la mare a lenjeriei de corp pe cer. Lenjeria de corp este ieftină, deci investiți bine.
Speed Dealer Ochelari de soare
Uită-te la mine, sunt pe cale să fac ceva ilegal
Indiferent cât de mult acestea continuă să intre în conținutul de timp / spațiu, băieții continuă să le poarte. Marcile Prada, Dior, D & G par a fi cele mai grave infractori din aceste tipuri de sunglass. Cei care le-au sporit ... să nu mergem acolo. E timpul să-i lăsăm să meargă și să investească în niște aviatori.
Du-te în public fără coș
Chiar dacă aveți un corp sculptat de zei (RIP Zyzz), tot nu vă dă dreptul să vă scoateți cămașa la fiecare ocazie publică. Fetele sau băieții pe care credeți că le impresionați nu sunt tipurile pe care doriți să le luați acasă pentru a vă întâlni cu mama. Povestea mare a Bluebeard-ului spune că și-a ținut multe soții intrigate de dulapul său de secrete. Lăsați-vă pieptul să fie unul dintre ei.
Trilby
În fiecare Carnaval de primăvară văd băieții care le balansează cu costumele, așa că mă deranjează să știu că trebuie să ai o pălărie pentru a intra pe moda bărbaților pe teren. Indiferent, trilby-ul este doar un aspect rahat. Dacă doriți să purtați o pălărie, mergeți la baseball sau panama cu un costum bej. Ze plane, avionul ze!
Goatee
La fel ca Spock sau AJ de la Backstreet Boys, meritați să fii teleportat într-o lume foarte departe, unde nu poți face nici un rău alcoolic. Părul facial este cel mai bine păstrat complet sau inexistent. Luați indicații de la cel mai interesant om din lume, dar nu și de Cletus.
Crocs
Când mori și mergi în cer, vei observa două cozi la porțile perle. Unul pentru cei care purtau Crocs și unul pentru cei care nu au făcut-o. Crocii s-au născut din plictiseală și din exces de cauciuc, devin un fenomen la nivel mondial pentru copii, dar adulții au sufocat cumva pe parcurs. Se pare că acum le fac cu căptușeală de oaie. Brrrr.
Crucea de Sud Tattoo
Sunt tot pentru patriotism, dar tatuajul din partea de sud a crucii este un simbol care are o afinitate mai buna cu revoltele decat Targul Advance Australia. Votați-vă, plătiți-vă taxele, luptați în războaie, dar lăsați-o din tatuaj din partea de sud a crucii.
Exercițiu în legături de fitness fără șorturi scurte
Asta mă ucide. De ce băieții persistă că nu poartă șorturi peste jambierele din sala de sport sunt dincolo de mine. Ultimul lucru pe care cineva vrea să-l vadă atunci când faceți jogging în jurul parcului este cineva care vine spre dvs. cu carnea și două sărituri de legume în jurul locului. Faceți-ne toți o favoare și păstrați-i acoperiți.
Tricourile de guler în afara jacketului
Cu excepția cazului în care sunteți Chad Reed sau pentru un premiu AVN, atunci faceți-vă o favoare și cumpărați cămăși cu gulere care stau în interiorul jachetelor dvs. jachete. Acest aspect este un giveaway mort set în care te-ai născut într-o caravană sau la carnaval.
Portofelul supraîncărcat
Un bun prieten de-al meu a scos recent un portofel mai plin decât o curcan de Crăciun. Am luat-o pe mine să-i cumpăr un portofel Ralph Lauren frumos subțire pe care speram să-i rezolve problemele. Portofele mari fac bulgări mari în toate locurile greșite. Cumpărați un titular de card de bază și părăsiți apartenența la Blockbuster la domiciliu.
Slip-Ons pentru panza
Acestea sunt aproape la fel de rele ca Crocii, dar au o ușoară calitate de răscumpărare, deoarece sunt vărul cu handicap la Espadrille. Noul val de alunecări de panza vede că bărbații fac un pas mai departe pe drumul mediocrității încălțămintei. Aceste specimene urâte sunt prost făcute, se destramă și se murdăresc, credeți că oamenii care le poartă sunt fără adăpost.
Tricouri de imprimare grea
Ed Hardy e mort, trăiește mult regele. Îmi pare rău, mă refer la Capela Sfântă. Tricourile cu amprente pe față au ieșit din stil cu aproximativ 5 ani în urmă. Acestea sunt acum rezervate jucătorilor de fotbal care încep etichete de modă și rude îndepărtate care persistă pentru a vă cumpăra cadouri de ziua de nastere.
Tricouri cu talie mare
De-a lungul veacurilor, oamenii au luat-o pe ei înșiși pentru a cumpăra blugi care accentuează șoldurile omului. Ce este și mai rău atunci când oamenii decid că tricoul plin de tricouri și tricourile de tricou sunt modalitatea perfectă de a-și compliment blugii lor speciali. Următoarea oprire, oraș greșit.
Căștile mari
De când a fost văzută în public cu căștile MASSIVE deveni rece? Chiar vrei ca toată lumea să știe că iei în serios calitatea muzicii tale? Puteți să spuneți diferența oricum? Dă-te jos cu căștile mari, nu ești într-un studio și te fac să arăți ca Micky Mouse.
Pantaloni de marfă pentru bărbați
Îi mulțumesc domnului bun că aceste specimene înșelătoare nu sunt în sezon, totuși există încă niște suflete nebunești care îndrăznesc să le poarte. Pantalonii de marfă sunt, fără îndoială, unul dintre cele mai ciudate tipuri de pantaloni pe care un tip poate să le poarte. Ele sunt voluminoase, nefolositoare și dacă nu sunteți un soldat serviți puțin sau deloc scop.
Alergători (pentru alergare) sau pantofi rață cu costumul tău
Nu am spus niciodată că arată bine că va fi vreodată confortabil, așa că nu încercați să încălcați regulile, purtând alergători cu costumul de lucru. Cel mai frecvent infractor al păcatului acestui stil este muncitorul din oraș. De prea multe ori vedem că acești oameni "eficienți" îmbrăcați o pereche de Brooks și îndreptați-vă spre tramvai sau tren. Rochie pentru a ucide, nu pentru a rula Ussain Bolt.
Reîncărcarea canienească a obișnuitului ia pește
Voi imediat să enervez ecologiștii cu acest păcat, dar să vă îmbrățișați cana de cafea pentru birou pentru a obține latte de dimineață este un șoc de stil. Observate peste tot în oraș, acești bărbați călătoresc adesea în ambalaje, astfel încât să nu le poți pierde. Iubiți-vă latte-ul, dar lăsați cana în birou alături de ficus și posterul de inspirație.
Coupon Guy
Cu toate site-urile zilnice afacere popping sus, nu este de mirare există o creștere a acestui comportament de calitate scăzută. Nimic nu strică o cină la fel de clasică ca omul care plătește cu un cupon. Păstrați cupoanele pentru cumpărături online, unde toată lumea poate fi de acord că salvarea a 10% pentru următoarea dvs. D-le Porter cumpărare este o cină câștigătoare cină de pui.
Deținerea și / sau funcționarea unui "cort de plajă"
Acum, amintiți-vă, acest păcat este nul și neavenit dacă aveți copii! Dacă nu aveți copii și vă bucurați de o zi la plajă în cortul dvs. de plajă, gândiți-vă din nou. Suntem toți pentru alunecare, slop și palmă, dar coborârea ca Hobbits într-un cort de plastic nu este cum ar trebui petrecut vara.
Tricouri tricouri
Nimic nu arde la fel de adânc ca băieții care bat în tricourile de marcă Travesty. Avem aici un fenomen cultural în australian de jucători de fotbal / AFL care sunt adesea văzuți în acest brand. Recenzările recente mă determină să cred că sunt adesea achiziționate de prietene necunoscute. Indiferent, ei încă nu au nici măcar dacă mătușa ta Mavis ți-a cumpărat-o.
Opritorul de locuri de muncă
Nu vă mulțumiți cu 15 tatuaje, decideți că este timpul să adăugați o "în cazul în care toată lumea o poate vedea cu adevărat". Stopperul de muncă este termenul acordat unui tatuaj pe o zonă a corpului dvs. care garantează că orice viitor angajator sau partener potențial va pune la îndoială sanatatea ta. Nu suntem împotriva tatuajelor - pentru unii oameni se comportă pentru o voce strigătoare (DB) - dar dacă o să le obțineți, încercați să fiți puțin sub acoperire.
Crumpler Messenger Pungi
Pungile de mesager Crumpler erau reci la începutul secolului. Nu mai. Odată concepută pentru acei îndrăzneți care se înconjoară ca curieri de bicicletă, Crumpler sa infiltrat în dulapurile și repertoriul de lucru al multor bărbați. Este timpul să scape aspectul curierului și să investești în ceva cu adevărat clasic, ca o geantă Want Les Essentiels. Sfaturi utile lui Adrian Fernand.
Brigada Lanyard
Muncești din greu, mergând de la întâlnire la întâlnire și trebuie să deschizi ușile ca un șef ... Vă sugerăm să deschideți ușile ca un șef sub acoperire. Menținerea accesului (sau cheilor) de acces în mod convenabil în jurul gâtului este un nu nu. Același lucru este valabil și pentru cele elastice pe care le păstrați pe centură. Când ieșiți din birou, păstrați-vă șnurul și accesați-vă trecerea în buzunar și NUMAI să-l utilizați în situații de urgență, cum ar fi incendiile, uraganele și războiul nuclear total.
Pantofii cu degetul
Rai știe de ce au fost inventate astfel de lucruri stupide. Ca și cum nu ar fi fost deja suficiente pantofi urâți pe piață. Aceste specimene sunt adesea văzute în sală de gimnastică locală pe băieți care se antrenează pentru un rol în Spiderschmuck 3D. Ca droguri, spuneți doar nu.
Jeans în sala de gimnastică
În timp ce se află pe subiectul din sala de sport, nimic nu mă arde ca un tip care își poartă blugi pentru un antrenament. În timp ce denimul este cunoscut pentru durabilitatea și stilul său, el nu își oferă dreptul de a intra în casa sacră a "greutăților". Ceea ce este și mai rău este fenomenul cutremur care este o societate profundă. Amintiți-vă D este pentru denim și denim aparține disco.Can credeți că suntem deja până la a patra ediție a stilului bărbaților D'Marge și a păcatelor de modă? Se pare că în fiecare an continuăm să descoperim pasul de modă pentru bărbați, care ne distruge vitezele. Am stabilit această listă pe baza feedback-ului comunității D'Marge și a opiniilor noastre de sine neprihănite. Împreună fac o listă minunată. Bucură-te de partea a patra.
Zuckerberg Sandale
Sa întâmplat ceva în acest weekend. Am văzut trei perechi de aceste sandale pe bărbații care se plimbau în jurul Melbournei. În mod evident a fost o vânzare de foc de la Adidas, iar bărbații au luat câteva perechi. Aceste sandale sunt hidoase. Dacă le dețineți, ardeți-le. Dacă îl vezi pe Zuckerberg, îl arzi și el!
Sosete de lucru negre pentru antrenament de alergare / sala de sport
Iată tipul care crede că ucide două păsări cu o singură piatră. Șosetele dvs. de lucru neagră s-ar putea să fi avut deja 8 ore de uzură, dar NU îi dau dreptul de a merge cu tine. Împachetați o pereche suplimentară de șosete albe și nu mai fii atât de leneș (și de tata).
Tricou tricotat în jeans
Dacă nu ești Marlon Brando, evită să îți pui tricoul în blugi. Vedem că acest fenomen se întâmplă în majoritatea zilelor de vineri în lumea corporațiilor. Lasă tricoul tău neatins și sport un blazer bine tăiat peste partea de sus - vei arăta mult mai modern și mai rece.
Cămașă neagră, combo albă
Văzut cel mai adesea la nunți boggan și în industria IT, cămașa neagră / combinație albă este adesea însoțită de un costum necorespunzător și o înfășurare falsă D & G în jurul ochelarilor de soare. Cămășile negre, în general, trebuie purtate vreodată doar cu legături negre sau cu un guler deschis. Păstrați vibrația gangsterilor pentru petrecerea următoare.
Curele & bretele / suspendatoare
Eu mor. Managerul unui restaurant local chinez își strânge întotdeauna centura Hermes și coardele colorate. Alegeți unul sau altul, dar acestea nu ar trebui să fie purtate împreună. Chiar dacă dețineți un restaurant chinezesc.
Pantoful colapsat
Pantofii de îmbrăcăminte sunt numiți pantofi pentru rochie pentru un motiv. Sunt menite să fie curate, lustruite și care nu se destramă. Băieții care insistă să poarte pantofi de îmbrăcăminte mult timp după ce degetele de la picioare s-au prăbușit în interior trebuie să ia notă. E timpul să le schimbăm pentru o nouă pereche care va dura distanța.
Lăsând etichete pe costum
Știi acele etichete mici care sunt adesea cusute în maneca costumului? Da, ei trebuie să fie luați înainte să purtați costumul, Einstein. Am intervievat mulți candidați care nu cunosc această regulă. Tine minte asta. Aceasta va economisi multe jena.
Farmer Tans
Nimic nu spune că ați ajuns ca o doză bună de arsură australiană, cea mai obișnuită fiind varietatea atunci când tricourile sau unitățile sunt purtate prea des. Păcatele de arsură, de asemenea, vin în soiuri, cum ar fi popularul Racoon sau Am adormit pe stomac arsuri solare. Acoperiți-o sau descoperiți, dar faceți-o chiar, Steven.
Barbat Midriff
Acest păcat stil se întâmplă atunci când oamenii uită tricourile și uscătoarele de rufe nu se amestecă. După o contracție considerabilă, bărbații continuă să poarte tricourile care, în cele din urmă, își arată off-midriff-ul ca o adolescentă. Aceasta inseamna expunerea pufosului ombilic, a exceselor, a buricilor albe grase si, probabil, a unui pachet ocazional de 6 ori. Cumpărați tricouri noi și păstrați-vă striația acoperită.
Deep Vee
În cele din urmă avem tricou adânc în gât. Odată ce este o parte esențială a dulapului unui tânăr, adâncul v este acum strict salvat pentru criminali urbani și eroi incrustați. Este timpul să scapi de adâncul v și să investești în niște gâturi sau în gât care nu arată cât de mult din teancul tău.
Sacou sport din piele
De ce acestea au fost create vreodată încă plagues oameni de știință la nivel global. Blazerul din piele este ceva pe care oamenii îl cer pe o excursie la Bali. "Există un magazin de piele, este un blazer din piele frumos, uma adu-mi unul!" Când este purtat da impresia districtului că furia ta nu cunoaște limite și, probabil, dețineți foi negre din satin. Stai departe.
cercei
Când aveam 16 ani, mi-am străpuns urechea și până astăzi nu pot scăpa de gaură. Mulți dintre ei au avut o noapte fără somn. Nu ne interesează dacă ești Lewis Hamilton sau Jack Sparrow, cercelul trebuie să rămână în anii 80, împreună cu trupe, pantaloni fericiți și Molly Ringwald ... și poate Corey Feldman.
Pantofi cu toc
Amintiți-vă de ultima dată când ați mers la cumpărături și ați ieșit cu 2 perechi de pantofi de pantofi roșii de toc? Acum, intră în mașina ta de timp, du-te înapoi 18 luni și dă-ți o palmă. Pantofii de rochie de pantofi pantofi trebuie să fie arși și trebuie făcute noi investiții.
O mașină murdară
E ziua de noapte, arăți grozav, arată mai bine, dar mașina ta este murdară înăuntru și afară. Acesta este un seppuku "cool guy". Mașinile murdare spun lumii că aveți urme de alunecare în chiloți și brânză de 6 săptămâni încă în cuptorul cu microunde. Obțineți obiceiul de a spăla roțile în mod regulat.
Sari peste Ziua Piciorului
Acum că sezonul festivalului de muzică este peste noi, vedem frații cu picioarele de pui în forță. Fă-ți o favoare: fa-ți prieteni cu ghemuitul. Veți fi mai bine proporționați și nu veți sufla într-o briză puternică.
Ugg Boots
Sau orice pantofi / cizme cu pantofi de oaie sau sandale pentru asta ... Posibil cea mai proasta inventie de la herpes, boot-ul Ugg a devenit simbolul international pentru cei fara un sentiment de decenta de a se uni ca unul. Tipul ăsta gândește: "Nu-mi dau seama de ce m-a părăsit". Putem, amice.
Cravate de mătase strălucitoare
Cu câțiva ani în urmă, am participat la un teren de publicitate unde conducătorul nostru a avut unul dintre acestea. Până în prezent, culoarea încă îmi arde retina. Aceste elemente de păcat spun lumii că nu știi nimic despre a te uita bine în sala de consiliu. Te rog, dacă le ai, le arzi. Ardeți-i pe toți! (FYI - Sunt foarte inflamabili.) Și nu am câștigat terenul.
Tuxedo-urile închiriate
Nimic nu se potrivește la fel de rău ca un tuxedo închiriat. Poate o foaie de pat, dar asta e vorba. Odată cu creșterea ASOS, Topman și alți comercianți cu amănuntul rapid, nu mai există o scuză pentru a închiria un tuxedo. Un tuxedo ar trebui să fie un dulap pentru majoritatea bărbaților. Începeți să investiți.
Folosind stick-urile Selfie
Dacă am putea să-l căutăm pe cel care a inventat aceste lucruri, l-am fi furat. În calitate de om (drept sau homosexual), deținerea unei astfel de contrapoziții ar trebui să fie întâmpinată cu o înfățișare atentă a omului în oglindă. Hrănirea fenomenului selfie este ca și cum ai hrăni pe pescăruș la magazinul local Fish & Chip. Nimeni nu câștigă, ciubulește.
Călătoresc în spatele convertibilelor
Zi insorita cu baietii si fetele, trageti paiul scurt si trebuie sa mergeti pe bancheta din spate a cabrio. Permiteți-mi să vă spun că singura persoană care arăta bine pe bancheta din spate a unui convertibil a fost JFK și știm cu toții ce i sa întâmplat.
Conducerea unui notebook Spirax
Dacă nu ești pe punctul de a absolvi școala sau de a efectua un fel de studiu pe Marte cu Matt Damon, lăsați-l pe Spirax la serviciu. Coperta sa galbena galbena și tendința de a aduna bucățile de hârtie în spirală vă vor face să arătați neclintiți în și din birou. Optați pentru o moleskin clasic de culoare neagră sau negru, alături de un stilist în loc de poindexter.
Skimpy Singlets
Aici, la D'Marge, urmăm o regulă simplă: dacă singletul tău nu îți acoperă sfarcurile, probabil că ți se pare că e mai bine. Trăim într-un climat cald, așa că înțelegem nevoia de confort, dar dacă există doar o bucată de țesătură groasă de un milimetru între pieptul gol și transpirat și restul lumii, este chiar meritat să purtați un singlet, rechemare?
Rucsac cu costum
Din nou, înțelegem nevoia de confort și că o sesiune de gimnastică după serviciu necesită bagaje suplimentare, dar într-adevăr? Un rucsac voluminos, cu săli de sport, în albastru sau roșu electric, vă va lua costumul tăios în jos cu aproximativ un milion de crestături. Chiar mai rău se anunță lumii că ați lovit banda de alergare greu o dată pe săptămână maxim. Încercați în schimb o pungă de bowling din piele chic sau duffle, Rocky.
Îmbrăcând totul alb
Nu te mai gluma. Nu savurați cocktail-uri în petrecerea albă Hamptons, nici nu sunteți pe cale să tăiați un covor în febra de sâmbătă. Purtarea tuturor culorilor albe nu numai că vă va da mizerie și anxietate indusă de vin roșu, dar veți arăta, de asemenea, că vă luați doar puțin prea serios (gândiți KKK). Dacă nu vă direcționați Travolta interioară, rupeți albul cu tonuri și texturi diferite.
Excesul de bijuterii
Există o distincție clară între încredere și pur și simplu. Bijuterii și accesorii potrivite pot oferi o atingere subtilă care leagă un costum perfect, dar asta nu înseamnă că trebuie să purtați tot felul deodată. Noi susținem bărbații purtând bijuterii, dar păstrați-i la minimum. Du-te pentru un inel simplu, brățară sau colier subevaluat.
Pantaloni scurti
În timp ce tendința de blugi subțire înseamnă acum băieții pot să scape cu tot felul de lungimi de tiv, dacă ai purtat blugi sau mai multe pantaloni, pentru asta, fă-ți o favoare și asigură-te că tivul nu este prea scurt. Cel mai rau? Jeans care sunt prea scurți împerecheate cu adidași. Nimeni nu trebuie să vadă asta.
Dulciuri albe murdare
Pereche proastă de lovituri? Rece. Dresuri murdare? Nu așa de răcoros. Landurile dvs. de culori albe trebuie să fie luate în considerare, precum și restul pantofului tău. Puteți să le curățați folosind o periuță de dinți și înmuiați-le cu înălbitor.