În mintea mea, este asociat cu două lucruri: întâlnește cute în (non-tragice) filme pe viață și copilărie.
Am niște amintiri frumoase ale părinților mei care o atârnă pentru petrecerea lor de Crăciun anual și am încercat apoi să-i smulg pe toți în casă să stea sub ea cu mine. Un joc distractiv, sigur. Mama nu avea nevoie de convingere, dar fratele meu mai mic a fost un pic mai complicat (de ce eram atat de fierbinte sa-mi sarut fratele este o poveste pentru terapeutul meu). Potrivit ei, tehnica mea a fost simplă, dar eficientă. I-aș spune că în sufragerie erau bomboane și când a alergat cu greu să-l devoreze, l-aș fi blocat în ușă și i-aș fi plantat unul mare pe obraz, în timp ce încerca să fugă. ("VREAȚI MINE ACUM!" Este ceea ce mi-am imaginat că am țipat, dar nimeni nu poate confirma acest lucru.)
Înapoi în față cu 20 de ani și încă mai am o gaură în inima mea care poate fi umplută doar de acea plantă magică otrăvitoare, așa că atunci când editorul meu mi-a întrebat dacă aș fi interesat să aducem o petrecere de vâsc la petreceri de vacanță, a existat un singur răspuns. Drona îi păstrează vâscului înfiorător și nepoliticos și potențial acționabilă, în timp ce, cumva, înlăturând orice fel de serendipitate a venit de la "accidental" împingând pe cineva sub frunzele mici. da.
Dar unde se găsește chiar și o dronă de vâsc? Cine ar face așa ceva? Achiziționez echipamentul de zbor de la Hammacher Schlemmer - emporiul bizar de obiecte gadget cu numele imposibil de scris în spatele cuvântului, despre care știi doar pentru că erai în avion în anii '90. Vânătoarea de vâsc, conform site-ului lor web, "va da bucuria capricioasă adunărilor de sărbători atunci când se deplasează de la distanță pe capetele celebrilor" (necesită șase baterii AA) ".
Videoclipul de pe site-ul lor ar trebui să fie vizionat pentru toată omenirea. Serios, pur și simplu eliminați educația noastră sexuală sub și înlocuiți-o cu acest videoclip și nimeni nu va mai procreat vreodată.
Uită-te la chestia aia. Uită-te la chestia aia.
Nu pot trece peste asta! Este ca o coroană de spini, numai mai mare și mai mult levitată de parcă ar fi posedată de diavol. Glorios.
Înainte de a participa la orice petrecere, am decis că am nevoie de niște reguli și îndrumări generale pentru că nu este Sodoma și Gomora: 1. Trebuie să înghită toată mândria și să o zbor cu încrederea orbiască a fratelui tău mediu inebriat. 2. Chiar daca verificam pentru a va asigura ca drone-ul meu nu este acelasi design al celui care a taiat un barbat la TGIF Friday, decid ca inca mai trebuie sa-l pastrez in siguranta si sa zbor numai in aer liber. Nici un sânge nu va fi vărsat în numele unei bucăți de puf de vacanță, prietene. A fost desenată o linie și eu sunt un erou.
Înainte de prima petrecere a sezonului de iarnă, sotul meu / copilot și cu mine decidem că ar trebui să practicăm cu drone. Din nefericire pentru toți cei implicați în acest experiment, ambele găsim aproape imposibil să o operăm.
Împingez ușor telecomanda spre stânga, dronul trage pe orbită. Împingez telecomanda tot mai ușor spre dreapta, zig-ul zig-zag în formă de triunghi. Încerc să-l fac pe drone, iar drone-ul se prăbușește la pământ. Ca și prietenul colegiu (zing), este într-un fel atât de sensibil și deloc sensibil. De asemenea, ca și colegul meu, acest lucru este greu de făcut.
Am aflat repede că dacă vreau vreodată să stăpânească drone, trebuie să trec ca [Razboiul Stelelor spoiler] Luke Skywalker; trăind într-o mlaștină și doar atârnând cu un Gremlin foarte înțelept. Ar merita? Poate, dar nu o să știu niciodată pentru că sunt dispus să practice doar 10 minute înainte de a veni la prima petrecere cu orice abilitate slabă pe care o dețin deja.
Și "lovitura" este verbul potrivit pentru că la prima mea petrecere de vacanță, am lovit pe cineva pe cap aproape imediat după activarea dronului în curtea din spatele prietenului meu. Îmi cer scuze profund femeii, începând să-mi explic că e vorba de o poveste pe care o scriu, dar mă opresc la jumătatea propoziției, pentru că e un copac și vreau să dețin această decizie stupidă, știi? Din fericire, victima este mai supărată decât a rănit de fapt și pot să spun că vrea doar să se ducă departe de mine, deci este bine.
Kiss: numărul negativ.
Cu toate acestea, căutând în jurul valorii de la celelalte partygoers după accident și am depășit cu jenă, realizând brusc că sunt Sad Weirdo cu un vâsc drone la o adunare în cazul în care oamenii în 30 de ani, doar doresc să bea vin și vorbi despre Bernie Sanders. Sunt destul de sigur că nu merită, dar sunt soldat, pentru că asta fac dronii.
De ce furia? Îți voi spune ce simte că zboară cu vâsla de vâsc. E ca și cum ai fi un tip cu un papagal pe umăr sau un șarpe în jurul gâtului, dar fără nici o mândrie exhibiționistă de a crea o personalitate întreagă în jurul animalului viu atașat la trunchiul tău. Unii oameni se uită la mine și grimacesc; Nu am avut niciodată atât de mulți oameni să evite contactul vizual ca atunci când țin o telecomandă. Și totuși, continuă. Aceasta trebuie să fie ceea ce crede în tine însuți?
Am zburat în jurul partidului pentru un minut, încercând să o fac să rămână într-un singur loc. Refuză. Apoi l-am bătut într-un copac și se îndreaptă spre pământ. Mă duc la ea și o găsesc încă în stare de funcționare, dar când încerc să o zbor din nou, din nou refuză să o facă de pe sol. Este inutil și nu am prezentă mini-șurubelnița care să o facă să funcționeze. uf!
Îmi petrec următoarea oră când îi cer oamenilor să-și țină capul peste cap și să vadă ce se întâmplă. Acest lucru nu merge excelent și, în cele din urmă, gazda mă invită să readuc droneta la ambalaj și să nu mai fac pe toți să se simtă inconfortabil.
Nu sunt gata să renunțe, îmi iau drone-ul și ieșesc afară, unde îi fac pe unii care se îndreaptă în partid să-și țină drona peste cap. Am convinge câțiva oameni să o facă dintr-un păcat sau poate pentru că ei cred că se află în emisiunea ascunsă de cameră, Ce ai face?, și acesta este un experiment social conceput prost pentru a testa limitele compasiunii față de semenul tău.
Oricum, empatia va ajunge doar pana acum si nimeni nu va dura mai mult de cateva minute cu capul in spate. E o noapte rece și nu există nici un stimulent real să-i distrugi seara.
În afara petrecerii cu vrăjmașul de vâsc. (Foto: Laura Hooper Beck)
Restul petrecerii stau la intrarea în stradă, ținând drona deasupra capului meu și rugându-mă ca niciunul dintre exii mei să nu apară pentru a vedea glonțul pe care ei l-au evitat atât de clar.
Acestea fiind spuse, am fost la mai rau petreceri. Poate că următoarea ar fi mai bună și, hei, cel puțin am încercat să am o convingere orb pentru o frământă dură pentru o noapte. Nu este nimic! Poate că mă voi uita la salvarea de papagali când totul se va desfășura.
Pentru cea de-a doua ieșire a dronei, am selectat o aventură mai mică cu adulții mai tineri (o petrecere de pizza cu copii) și, sperăm, lipsurile vor fi mai puțin disprețuitoare față de marca mea specială de funk. La urma urmei, drone-ul este, practic, un avion de control de la distanță și mai rău, iar copiii se ocupă de gunoi.
(Trebuie remarcat faptul că, în acest moment, mi se rupea regula cea de-a doua nebună când se dovedește că acest lucru nu poate zbura în aer liber fără a se ridica niciodată pentru totdeauna și vreodată să se alăture lunii în congres sau, alternativ, să stea aproximativ la un picior deasupra solului care este bine dacă este vâsc pentru furnici, dar nu este! Este pentru oameni!)
Pe măsură ce-l scot din cutie, copiii se învârt în jurul meu. Deja situația este mai bună - acești copii iau ceea ce pun în jos! "Ce este asta?", Întreabă cineva. "Oh, este doar un DRONE", răspund smugly. "Ca și cei pe care îi folosesc pentru război", întreabă un alt copil. "Da! Dar aceasta este pentru ROMANȚA! "
Acest lucru provoacă "toate", deoarece romantismul este mult mai rău decât războiul atunci când sunteți un sociopat sau un copil de șase ani. Cu toate acestea, am atenția lor.
Am plasat dronul pe pământ și mișc butonul pornit. Încerc încet să mișc dorul, dar nu primesc prea mult aer; cu fiecare sputter, pot să spun că pierd mulțimea. Am panica ca un copil este distras de un Storm Trooper Lego (Fucking Star Wars! Nu pot concura cu asta!) Iar ceilalți se întorc pentru a vedea ce face.
Într-o ultimă încercare de a se angaja din nou pe copii, prindeam dronele cu ambele mâini pe laturile sale și regret imediat. "Au! Au! Au! Au! Au! Fuuuuuuuck! ", Eu țip la copii.
Lamele mi-au trecut degetele din nou și din nou, încercând să-mi alungă cifrele. Din fericire, e plastic, așa că nu avem altă situație de nuntă roșie TGIF pe mâinile noastre sângeroase, dar nu o să mint și să spun că nu mă face să plâng puțin. Pentru că ma făcut să plâng puțin. (Și, de asemenea, blestem, pentru care am primit mai multe ochi ostili de la diverși părinți.)
Atunci când un prieten mama ma invită să-l dau pe dronă la cutie. Party-ul sa terminat, copii.
Număr de sâni: cel puțin negativ 10.
În acest moment, am renunțat la a-mi aduce dorul în jurul oamenilor care ar putea (și probabil) să mă invite să nu mă întorc niciodată. Singurul pas logic următor? Implicați această mizerie asupra familiei mele.
Când ajung la casa părinților mei, drone și cu mine suntem puțin mai răi pentru uzură, dar practic funcționali. Îi dau telecomenzii mamei, tatălui meu și ale altor membri ai familiei aleatorii, cu efect redus. Niciunul dintre noi nu poate face acest lucru să se îndrepte și să zboare drept!
Mama mea chiar și voluntarii să stea într-un scaun în timp ce nepoata mea se bocnește în apropiere, pregătită să alunge pe al doilea soțul meu este capabil să manevreze fiarei în poziție.
Iată-o pe mama mea așteptând cu entuziasm să lucreze drona de vâsc:
În așteptarea dronului să lucreze. (Foto: Laura Hooper Beck)
Iată-o pe mama plictisită de așteptare pentru vrăjmașul de vâsc pentru a lucra:
Iată mama mea, renunțând:
Nici un zar! Drona refuză să rămână în sus, iar tatăl meu mi-a spus că sunetul dronului interferă cu vizionarea lui de Crăciun a Oase. Nimănui nu-i mai pasă de acest lucru stupid și încep să cred că nu voi simți niciodată aceeași culoare de magie a vâscului pe care am experimentat-o când m-am prins în fratele meu în anii '90.
Asta ar putea fi pentru că nu mai sunt atât de crată pentru atenție încât trebuie să prins fizic pe cineva într-o ușă să cerșesc pentru afecțiune (din nou, cu siguranță o să acopere asta în terapie) și / sau ar putea fi pentru că ar fi trebuit să fiu un adevărat vrăjitor să operezi pe acest drone.
Întrebarea mea pentru Hammacher Schlemmer este următoarea: Trebuie să fiți Poe Dameron pentru a acoperi chestia asta? Sau sunt așa de neputincios la o telecomandă de lucru pe care nu o pot obține nici măcar un fir de vâsc (cea mai slabă formă de drone!) Din pământ? Ca cineva care este foarte bun la Super Mario Kart, cred că prima poate fi mai corectă. Și chiar dacă a zburat ca Falcon-ul de la Millennium (relevant), umilința de a fi gofballul fără cusur care se plimba în jurul unui partid care zboară într-o vânătă verde din plastic de vâsc este prea mult pentru mine.
Anul viitor, voi rămâne la versiunea analogică. E destul de rău.
Bine ați venit în No One's Watching Week, momentul în care cititorii sunt departe și editori tăi neobosiți au alergat amok. Doar pentru această săptămână, Atlas Obscura, Noua Republică, Mecanică populară, Pacific Standard, The Paris Review, și Fluturale mintale va schimba conținutul care este prea acolo pentru orice altă săptămână în 2015.